Większość to już klasyki :-D

facet zatrzymuje na ulicy laskę i mówi:
- dam ci 100 zł jak mi pozwolisz possać suta.
laska oczywiście wkurwia się i odmawia. facet podbija cenę do 200, 300 zł itd.
w końcu proponuje 1000 cebulionów. laska się zgadza. więc idą w jakieś podwórko, laska rozpina stanik, facet łapie za cycki i gniecie, gniecie, z lewej, z prawej, od spodu... ale do buzi nie bierze. w końcu laska mówi
- no, co jest. zimno mi się robi. possij i dawaj kasę!
a facet:
- eee, ale tysiąc to jednak trochę drogo...

fr1maN666 pisze:Większość to już klasyki :-D

Znalazłem kanał na tłaterze z tymi klasykami :)


Wrzucam, warto :) https://twitter.com/The_Douchebag_

Za wcześnie?

- Widzisz tę czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest śmiertelnie chory. Nie ma wpływu na swoją wagę, zostało mu kilka miesięcy życia.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia za nimi?
- Tego brzydala?
- Jego twarz została oszpecona, gdy ratował dzieci z płonącego sierocińca.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia po drugiej stronie ulicy?
- Jebany czarnuch.
- Nom, jebany czarnuch.

Edytowałem Słoikowi, bez spacji zabawniejsze :D Piotrze, wybacz :P

Dlaczego faceci są tacy fajni :
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest cały ich.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trój-pak.
20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę
kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

Może nie Controversial, może stare i może już tu było, ale dobry dowcip można powtarzać od czasu do czasu :)

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

To ja też dodam coś od siebie co ostatnio znalazłem :P

Wracałem wczoraj do domu. Zatrzymałem się na czerwonym świetle przed przejazdem kolejowym.
Wtem dwóch ciapatych ominęło szlaban i śmiejąc się zaczęli przechodzić na drugą stronę.
W połowie drogi nadjechał pociąg i rozjechał ich na miazgę.
- Jezu! To mogłem być ja! - pomyślałem.
Więc jak tylko wróciłem do domu wysłałem swoje CV do PKP Intercity.

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są c*pki ich partnerek. Anglik mówi:
- c*pka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- c*pka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- c**a mojej baby jest jak Sosnowiec!
Czemu Sosnowiec? -pytają współrozmówcy

- Dziura, po prostu, dziura.

Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.

– W porządku.

Tato, ja też jestem lesbijką... – mówi druga córka.

– Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! – pyta ojciec.

– Ja lubię... – wtrąca się syn.

Z czatu erotycznego:
- Ile masz wzrostu?
- 165.
- Włosy?
- Blond.
- Połykasz?
- Jasne.
- W dupcię można?
- Można.
- 69?
- Skończę za miesiąc.

Może nie "Controversial", ale cóż...

Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych. System składa się z miotacza, który wystrzeliwuje martwe kurczaki w kierunku testowanej szyby z prędkością odpowiadająca w przybliżeniu prędkości lecącego samolotu.
Teoria jest prosta: jeśli szyba wytrzyma uderzenie martwego kurczaka, powinna również być odporna na prawdziwe zderzenia z ptakami żywymi.

Niedawno zainteresowali się tym pomysłem Anglicy i chcieli zastosować go do testowania szyb lokomotyw super szybkich pociągów, które właśnie opracowują.
Wypożyczyli wiec amerykański miotacz kurczaków, załadowali i wystrzelili.

Kurczak ziemia-ziemia roztrzaskał szybę pociągu, przebił fotel motorniczego, rozbił konsole układu sterowania i w końcu wbił się w tylna ścianę kabiny.
Zaskoczeni Anglicy poprosili agentów FAA, o zweryfikowanie poprawności ich testu.

FAA po wykonaniu wnikliwej ekspertyzy odbytego doświadczenia przysłała następująca rekomendacje: ''używać kurczaków rozmrożonych.''

- Kochanie, czy wiesz, że ten ciuch, który kupiłam sobie 16 lat temu, wciąż na mnie pasuje?
- Na miłość boską, Krycha! Przecież to szalik...

- Najlepszą kobietę powinno charakterysować 5 cech. Powinna być:

1. Wschodnia - żeby nie zachodziła
2. Patriotyczna - żeby z upadłego zrobiła powstańca
3. Bezpartyjna - żeby dała się wciągnąć na członka
4. Dziecinna - żeby wszystko co do ręki, brała do buzi
5. Powinna lubić kwiaty. A szczególnie bez [:D]